?

Log in

No account? Create an account
gnev1
11 April 2007 @ 01:28 am
он сидит и гладит кота.. кот свернулся калачиком..он просто лежит, он не муркает..
в послднее врея у меня появилось несоклько вещей, при взгляде на которые меня как-то передергивает..цветы..как он гладит кота..это потому, что..все понятно, мне лень форму..

что-то еще хотела сказать..

хотела устроить опрос на счет как асто и жалели ли вы что наступали на грло через себя
часто вспоминаю илью и олю которая в сентябре рассказывала про парня в питере и как потом илья уходил подавленный и как им сейчас хорошо..конечно если бы он тогда ушел он был сейчас думал что все нормлаьно но сейчас видно что лучше когечно мы не знаем всех вариантов но тем не менее он не жалеет я тоже поступала наступала не помню конкреные случаи но общее ощущение что не жалела

в глове опять сумбур мысли роятся
иногда нам так хорошо
он сегодня праивльно скзаал что мы моли бы ыбть счастивы
он злится на мея а я на него потмоу что сйечас шаг за ним и он делает его от меня от нас

все

а еще мне трудно представить как можно вообще жить не вместе быть не вместе у меня это просто в голове не укладывается\

и еще иногда он очень жесток
злой

а иногда такой родной что кажется что не бывает иначе

и от этого еще хуже потом

от этого фильма плохо
от музыки
и наверное больше всего запомнилось то как он вслед за автобусом и эта беспомощьность
 
 
gnev1
04 April 2007 @ 12:54 am
сум бур
каша в голове
столько всего что нечего скзаать внятного

он спит
сегодня был лимузин\большой белый длинный
ему было грустно
он хотел бы сделать это все для меня
но он этого делать не будет
утро началось весело
задержка на работе
я псиъхую и за рикордное время доезжаю до него
не верю ему
а потом новый телефон в подарок
и нога ранена
а вчера злость
плохой вечер
а накануне метро
и он говорит
тчо моменты жесты мимика которые якорные длянего
конечно я их не смогу разобрать
а потом ругань
какон со мной
не знаю
даже елси будем вместе\чтобы со мной так..
неееет..
думаю что мне это не надо
когда он со мнйо так мне он не нужен
я усстлаа
от быть сильной от бороться
как давно хочу быт слабой
чтобы заботились
чтобы за стеной
и вспоминаю ту бабу в поезде
не будет тебе спокойствия
надо будет убрать эту карму
парнеь про норбекова
и саша
скзааь маме
пройти
не забытаь про дэир
аналогчно ведь
а он иногд аобнимает
и секс у нас каждый день
и все равно я тут до понедбельника
даже думтаь об этом не хочу
неужто он так просто
и ани сегодня опять не было
хвататет и того что он соглашается на встречу с ней
устала я устлаа
и так горько горько
и учеба еще эта
проблемы глупые
забила на учебу
в джизни так не забивала
устала я
бедная я
слезы по любому поводу
плохо мне
внутри пусто глухо туго жмет
поверь мне пламени сил достанет исппелитьпроснулся..
Tags:
 
 
gnev1
31 March 2007 @ 05:36 pm
реву в голос реву просто белугой хорошо чтоникто не видит на жто наврное просто простивно смотреть.. он гонит меня он меня просто выгоняет он гонит меян куда угодно ему просто все равно

нам былотак хорошос егодян днем так почти по настоящему почтипо старому
но потом опять холодное уходи

слезы так быстро быстро катятся госопди их столько...столько..когда же это кончистя..
вот он говорит что это не окнец света но для меня-то это именно конец света это просто не конец даже а когда свет гаснет вот так точнее
он говорит что все будет хорошо что будут новые люди новые эмоции но я так давно не видела тех кто мог бы стать этиим новыми людьми ощущение что он перечеркнул простовсех такого никогда не было
а он мне про новые эмцоии какие к черту новые эмоции
голова болит
раскалывается
не хочу я это периживать я хочу переживать это с нм вместе строить дальше и знаю что о семье сейчас говорить не приходится так хотя бы просто отношения
я каждый день выхожу на улицу..и..сердце останавливается..
он сказал что мог бы считать себя счастливым
и я тоже могла бы
но я сижу тут уревевшись за компом и пишу о нем

господи да чтож так плохо то..да когда ж кончится то..когда ж успокоится то уже
я ведь знаю всегда приходит что заказывала
стоит на секунду меньше опдумтаь что что-то засиделась что что-то стало спокойно потом спохватиться и понять что ведь начнется..но поздно..и началось..не сейчас, давно когда-то не помню толкок когда..в лицее еще, кажется.. но ведь главное что сейчас то не просила я.. не хочу я этогов сего.. не нужны мне бурные эмоции..тем более отрицательные.. положительных что-то совме уже нет..есть очень плохие и просто плохие.. ив се через боль.. все через боль..клавищи с силой злюсь..голова раскалывается..

жнька начала я и не закончила это будет пафос
ведь я же умру без тебя
такое четкое осознание
и..такое не бесполезно что от этого еще хуже
когда человек тебя не любит это одно
а когда что-то другое это в моей голове не укладывается..

чтоб объятий разжать не рпишлось

госопди мне никогда в жизни не было так плохо
никогда
даже на операции без наркоза
одна строчка и я просто в истерике я не знаю как это еще нахывать кроме как истерика..
 
 
gnev1
29 March 2007 @ 02:55 pm
Домоооооой.. только Макаревич поет радостно так, а у меня грустно. Потому чо я еду из дома. И еду омой. Только эторазыне дома. В одном меня всегда ждут. А в другом не очень. В другом меня не рады вить.. там живет человек, который.. эх.. что гооврить..
Так больно и смешно. Хотелбы чтоб ытакая девшка как ты была моей женой. Именно, такая, как я. Но не я.
А погода такая хорошая.. гулять и гулять.. взявшись за руки, крепко-крепко, обниматься на мосту, широкими шагами по тротуару, бегом через дорогу, и улыбки, улыбки.. не почему-то конкретному.. а..ну, как то прсто так.. просто потому, что вот ты рядом.. что у тебя тоже хорошее настроение, от того, что ярадом я.. а все осальное..
Он конечно прав доверие это не просто ключение это чуть ли не самое главное.. но все таки самое главное это любвоь.. если любишь, можешьв се.. если любишь, идешь вот гулять по тем самым улицам теми самыми шировкими шагами, и с теми самыми улыбками.. и..вот счастье же вот оно..
 
 
gnev1
29 March 2007 @ 12:54 pm
Желание.. с женькой на вДНХ на роиках.. эх..в выходные бы..
 
 
 
gnev1
28 March 2007 @ 02:47 pm
к тебе у меня уже давно ничего сумасшедшего нет.. неужели правда..? давно? давно??? тогда..как.. блин.. не могу я.. давно..мама..
 
 
gnev1
27 March 2007 @ 08:54 pm
этот пост..э топросто кошмар..не знаю,к ак дрм ея не дошло сразу.. оч ем он.. так больно.. больно понимать, что на мне поставили жирную точку, и сказали громко об этом окрцжающим... потому что это вообще.. только кот и три работы..блять, так и хочется спросить, ая, а как же я..?!!
 
 
gnev1
26 March 2007 @ 02:48 pm
вот не понимаю я..не понимаю я, жень.. и не смогу этого понять..
ты говоришь что любишь.. и что я тебя люблю, ты тоже знаешь.. так какаго же черта? ну?!! ты говорил что если где-то, то голову пеплом.. нету у меня чтобы где-то божестыенным перстом, есть тольок почта, и вот жж этот.. я веду его давно,Ю не очень часто и очень замарочено.. на нем отражается все мое, настроениею, только фото ту нет.... но не могу же я сказать иди туда читай.. это как на эскалаторе опять.. а ты про доверие.. не очень его много но это ошибка.. а ты опять за свое.. женька.. ну что ты так..!
 
 
gnev1
26 March 2007 @ 05:43 am
как страшно, мамочка..как же стращно..ехать к черту на рога, в эту ненавистную москву, не зная толком, где жить эти дни..но надо-учеба уже итак запущена дальше некуда..и до среды - пока он не сможет встретить..
 
 
gnev1
26 March 2007 @ 01:08 am
ты свою семью сдала. нет у тебя ее..

слово-то какое.. не бросила, не кинула.. а именно сдала.. долго не знала, что на это ответить.. и слово не могу это запомнить..

сегодня он сказал, что да, наеврное, любит.. и пост написал про то, что ненавидит, когда его обманывают.. что лучше признаться, тогда мы будем по одну сторону, и можно перебороть.. иногда я думаю, что лучше было с ним согласиться, не важно, что это не правда, просто согласиться, и тогда может быть и могло бы что-то быть иначе.. уладили бы может быть этот момент и по моим глазам он бы видел то, что я его люблю.. а так..
а впрочем.. скажи мне кто-то, что ему нужен другой человек.. это же постоянная параноя..

серое небо
повисло над бездной
пропитаной верой
все бесполезно

в голове сумбур какой-то.. голова резиновая.. спать надо.. нервы ни к черту.. после такой смс началась весна, трогательно так.. ревела сидела почти всю весну.. и этпшку, и песни и стихи их.. и даже танцы.. все к одному.. рада была, что илья там оказался дальше, чем в соседнем кресле и был занят не мной.. потом каонечно он нарывался, но на моем лице кажется было достаточно ясно написано.. скоро вопросы, что я сделала с креслом отпали - после такого моего ответа.. после такого ответа кто угодно бы потерял блин желание разговаривать.. рада была, что не надо ни от кого скрывать слезы, что рядом только незнакомые люди, что ксю рядом выше..

встретила женю, которая с попугаем была летом.. привет-привет.. привет андрею..да, я с ним говорила.. и на меня хитро так.. испортилось и без того хмурое настроение, пожала плечами, и ушла.. не хочется вникать, что она там знает, что он ей скзаал, что там длаьше будет с нами.. не суть это, ребята.. идити к черту..

потом стоя у окна предложила ксю гулять. но обсуждение, птом митя же приедет, потом может и вообще не приехать..кароч, домой ехать хочет на мите, договариваться чтобы приехал позже не хочет.не хочет гулять.. а на улице еще было как раз светло.. перевели же время..

сидела на весне, смотрела на все это, ревела черз номер.. ревела и думала, что весна меня крепко взяла за жабры, что вот ничего особенного на сцене не проихсодит, а у меян слезы..просто ручьем, я даже не успеваю заметить, как она там капают..просто падают вниз, даже не катятся.. нервы совсем расшатались.. в москву не хочу очень..

я тут поняла что метро самая большая для меня проблема в москве.. писала я уже об этом что ли..не помню.. время в метро для меян это плохо.. а вообще мне там нравится.. только.. я не хочу возвращаться к проблемам.. я напсиала ему что хочу возвращаться в свою семью.. "в нашей семье.." - вот как мне хочется уже давно о нас говорить.. и пусть это убдет только шутка, потому что штампа никакого нет, но это не главное, главное - восприятие.. а сейчас москва - это очень много проблем.. учеба за 2 месяца, котору. надо разгребать.. женя.. главное - женя.. было бы все нормально с ним, разгреблась бы я с чучебой. приходила бы каждый вечекр и рассказывала, как и что.. а потмоу бы шла и разгребала..
не хочу в москву. он прав. очень не хочу.. мне нравится пермь..только жалко, что он сюда так и не доехал..